Por fin, recogiendo fragmentos
Recuperando muchas cosas un pasito a la vez. Una pequeña introducción para mí misma.
Retomando… Esta newsletter son cartas a mí misma, y a veces al mundo. Son botellas con mensajes que navegan por el mar del siglo 21. A veces quisiera que pudieran viajar por el tiempo y llegar a mi cuartito en Monterrey. A mis 26 años, recostada y angustiada por quien sabe qué tantas cosas. Ya ni siquiera las recuerdo pero tengo el presentimiento de que debería. ¿Qué me angustiaba tanto? ¿Debería sentirme igual respecto a lo que me duele ahora en el presente?
Sobre Dinamarca, hay una larga historia detrás de por qué estoy aquí y algunas razones por las que quiero quedarme en Dinamarca el resto de mi vida. Todo el asunto es tan grande en mi cabeza que siento un gran bulto en la base de mi estómago cada vez que imagino la terrible experiencia de ponerlo en palabras. Cuando me preguntan si viajé aquí por amor y que si extraño México, tiendo a decir que sí a la primera pregunta y que no a la segunda. A veces les doy más detalles y les digo que, de hecho, prioricé Suecia porque estaba a una hora de Dinamarca en tren de Lund a Copenhague, y mi novio ha estado viviendo en Lyngby, por lo que era la mejor opción.
Si pudiera contarlo todo, hablaría sobre cómo hubiera sido más conveniente estar en una universidad danesa para estar aún más cerca, pero la mayoría de las universidades en Dinamarca no tienen becas para estudiantes mexicanos, con algunas excepciones (ingenieros o estudiantes internacionales de intercambio), y que la mayoría de las universidades no proporcionan por defecto un alojamiento para estudiantes, a diferencia de la Universidad de Lund. No hablo de esa extraña sensación que casi nunca tengo, como un rayo en el centro de mi cuerpo, y que sentí cuando vi la web de la universidad sueca. De los lugares a los que apliqué, sabía que sería ese. No tiendo a insistir en las razones detrás de estos incidentes; creo que estaba destinado a ser y no lo preferiría de otro modo.
Si algún día pudiera escribir un libro sobre todo esto, hablaría sobre una sensación de romance alimentada por los viajes de verano con los casetes de mi papá escuchando a José Luis Perales durante horas y horas, mientras hacíamos nuestro camino a la casa de mi abuela. Sentidos elevados del deber, la lealtad y la honestidad que se han convertido en nada después de mi depresión de principios de los 20, y que ahora trabajo todos los días para construir desde cero. Hablaría de los días secos y calurosos de la infancia, de la furia y la violencia de tener hermanos que son tan visceralmente diferentes a ti, y del amor que creo que todavía tenemos después de los horribles moretones que nos hemos dejado el uno al otro. Hablaría de amistades que me cuesta tanto cultivar y conservar como las románticas, principalmente porque desearía ser mejor amiga y mejor pareja. Hablaría sobre enamorarse a los 26 de un hombre de otro país y luego enamorarse de su país. Sobre lo difícil que solía ser distinguir entre mi amor por Dinamarca y el amor por mi pareja, y cómo ya no lo es. De cómo amo a Dinamarca por devolverme un sentido de futuro, que México me quitó. Sobre extrañar el alma hermosa de México, pero no el miedo y la paranoia.
Esto es todo lo que puedo escribir hoy, así que continuaré pronto. Un fuerte abrazo a cualquiera que esté por ahí.